Che bella la fiamma... la posso toccare? Brucia! Però che bella... la posso toccare ancora? Brucia! La voglio...

Mi dispiace di non aver aggiornato il blog per tutto questo tempo. Alzi la mano chi ne ha sentito la mancanza. Bene, chiunque sia rimasto con la mano abbassata lasci nome, cognome, indirizzo e fotografie dei figlioletti con indicazione delle scuole elementari che frequentano.

In questo periodo di silenzio ho imparato alcuni principi di comportamento che se seguiti alla lettera, garantiscono il successo immediato e vertiginoso in tutti i campi della vita. Anche se, come mi disse un qualche ignorantone: "nella vita o vai appresso alla figa, o ai soldi: in entrambi i casi hai buttato il tempo".

Ecco 10 regole che ti permetteranno di vivere la vita "in un certo modo". Io le seguo ormai da tempo e chi mi conosce sà in che condizioni mi trovo (non è necessario renderle pubbliche).

1 - Smettila di cercare su Internet dei presunti decaloghi della felicità. Non sei già felice così come sei? Sii te stesso! La vita è meravigliosa! Come possono i tuoi occhi ignorare cotanta grazia?

2 - Aggiungi su Facebook il tuo amico delle medie, incontralo e invece di salutarlo con affetto ricomincia a prenderlo per il culo come ai vecchi tempi. Spaccagli gli occhiali, pestagli i piedi, bucagli il pallone o scopagli la madre. Nel caso in cui qualcuno lo faccia con te, mettiti a piangere e chiama la maestra.

3 - Balla, che ti passa. Il bello è che passa sul serio. L'importante è il movimento ondulatorio del bacino: se ti viene quello, viene tutto il resto. In faccia.

4 - (spazio in vendita per annunci pubblicitari)

5 - Piscia sempre da seduto, mangia sempre in piedi, dormi sempre all'erta e veglia sulla sveglia.

6 - Adotta sempre le giuste tematiche di conversazione in base all'interlocutore: con i bambini, parlare di morte e raccapriccio; con i vecchi, di quanto è bella la passata gioventù; con le donne di quanto sia avvincente il campionato; con gli uomini di sentimenti pre-mestruali; con i preti di eccessi nella masturbazione; con i comunisti di onore in battaglia; con i fascisti di personalità artistica; con le guardie dei ladri e con i ladri dei politici; con gli enologi dai sfogo alla tua abilità nell'insulto; con il mare, sfoggia la nobile arte della bestemmia; con lo specchio, parla male di te stesso (con i tappi alle orecchie sennò ci rimani male).

Nel caso in cui manchi l'ispirazione per conversare, stai zitto con la faccia storta e fai in modo che l'interlocutore interpreti il tuo silenzio come una sua inadeguatezza.  Vale anche per lo specchio.

7 - Se incontri una ragazza che ti piace e a cui probabilmente piaci, fai rigorosamente finta che non ti interessi. Smettila solo quando sei sicuro che lei abbia perso le speranze; quando sarà troppo tardi, comincia a piangergli dietro. Abbi l'accortezza di pentirti per tutta la vita di questo tuo atteggiamento, dandone però la colpa alle donne, ai loro capricci e alla loro finta sensibilità.

8 - )               <-- questo sorrisino con gli occhiali la sa lunga

9 - Mettiti in bagno con l'uccello in mano, lasciando la porta aperta. Comincia a massaggiarti delicatamente, fino a che sei turgido. Prendi una grande boccata d'ossigeno e urla: MAMMAAA!? Al momento giusto, fingi vergogna e copriti con aria sdegnata: "ti pare il modo di invadere i miei spazi?"

10 - Fai il possibile per ignorare le regole precedenti. Datti ulteriori regole ed ignora anche quelle. Quando avrai finito di fare il ribelle, se mai te ne stancherai, prova a ribellarti a te stesso e al tuo egoismo di merda. Tutto qui.

Il Cattivo: "Ho appena scoperto che mio nonno non è morto di infarto, bensì fu ucciso causa fattaccio tra camorristi"

Il Nostro eroe: "Grande uomo tuo nonno. Può aver fatto una rapina di troppo, ma almeno aveva due coglioni grandi come una sinagoga."

L'osservatore acuto: "Siamo di fronte un fenomeno tipico quanto d'esempio per tutti noi: chi vincerà? La cappella o il coglione?"

Il Cattivo: "Coglioni svuotati? Non me ne parlare. C'è quella tipa, la cameriera del bar sotto casa tua, è un pozzo senza fondo, una galleria senza luce, una tana delle meraviglie, è una ninfomane."

Il Nostro eroe: "HaHAHAH sei proprio un cappella. Tanti si lamentano perchè si sono fidati delle acqua chete, goditi la tempesta."

L'osservatore acuto: "La tempesta dei significati."

Il Cattivo: "La tempesta ormonale?"

Il Nostro eroe: "Non ci hai capito un cazzo. Beato te."

L'osservatore acuto: "La sanno entrambi lunga."

Il Cattivo: "...ti posso fare una domanda?"

Il Nostro eroe: "Già me l'hai fatta."

L'osservatore acuto: "Hai capito la battuta precedente?"

Il Cattivo: "Uuh, questi sono giochi di parole, ma nella maggior parte dei casi quello che conta è l'istinto!"

Il Nostro eroe: "Spesso, ma la corteccia frontale dovrebbe esercitare la sua inibizione per favorire l'adattamento, l'istinto catalizza e la coscienza aggiusta la mira."

L'osservatore acuto: "Tuca tuca tuca, l'ho inventato io..."

Il Cattivo: "Hai presente la serie: 'My name is Earl'?"

Il Nostro eroe: "Sì, divertente."

L'osservatore acuto: "Dopo un po' si viene nella noia, in ambo i sensi (e i sessi)."

Il Cattivo: "Oddio! Ma quello che stà arrivando con un AK-47 in mano non è il tipo del biliardo? Quello a cui piaceva cantare Claudio Villa mentre prendeva una stecca nel culo?"

Il Nostro eroe: "No! E' quello che ci ha venduto la bambola gonfiabile modello paraflù, non l'ho pagato... sai com'è, avevo la gita da padre Pio... per l'occasione ho Acquistato una pentola bucata. C'è un buco ovunque... io però voglio un buco caldo, affascinante, pieno di sorprese. Un buco femminile... insomma uno dei tre. Che poi me ne bastano due. Bisogna accontentarsi, caro. La vita è fatta di rinunce e conquiste, vale la pena di godersi la vita, anche se costa fare qualche marachella. Non stò dicendo che è meglio un rimorso che un rimpianto, per carità. Stò dicendo che fondamentalmente, come tutte le grandi menti, ho perso il filo del discorso. Però sono sempre pronto alla gloria, mi spingo sempre oltre il limite, ho un certo stile, io. Anzi ora che mi scorre davanti tutta la vita, ecco il mio ultimo desiderio: la pace nel mondo. A proposito, ecco il tipo che arriva, ci stà per imbottire di proiettili."

Il Cattivo: "NOOO!"

Il Nostro eroe: "AAARG"

               BANG!

L'osservatore acuto: "I buoni vincono sempre... con il colpo di scena."

(c'è una battuta anche qui)

Questo post è dedicato a Sara, Antonella, Ilaria, Nadya e Serena.